Viver é mais importante do que definir.

Fiquei aqui, tentando fugir das compusivas reflexões Sobre o que de fato está acontecendo comigo.. varagarosamente, tentando saber o que acontece com você.

Mal defini as minhas sensações. sobre tudo Isso ou simplesmente Isso.

Depende do ponto de vista do mundo de quem vive o Isso.

Depende de como esse mundo vê o que está acontecendo.

As  primeiras afirmações contrariam os  toques, suspiros, abraços, sorrisos...beijo..beijos.
Talvez nossas afirmações já não possam mas ser sustentadas por nossas práticas.

Mas a mente é uma conspiração inrresponsavel, nosso mundo cria, interpreta, 

a vida como quer, de formas deliberas.
 E nem sempre o que se supõe é realidade. Nem sempre as interpretações delas caminham

juntas...As vezes uma coisa, uma grande coisa, acontece em um mundo com duas

pessoas e não acontece em nenhuma outra realidade além do seu próprio mundo.

Mas há momentos que de fato aconteceram os dois primeiros beijos que lhe dei, os outros incontavéis que você me retribuio, carinho reciproco,trocas de sorrisos, a noite retrassada...que deixou uma frase em um vidro borrado: Naiara esteve aqui. isso sem dúvida aconteceu nos nossos mundos antes de tudo Isso ou do smplesmente Isso, muito antes, tudo já está valendo a pena .......
                             

Pergunta simples do dia (mas levarei a vida toda para responde-la.)

  Será que é a vida que é complicada
ou somos nós complicados
demais para essa vida simples.
   As pessoas ofendem quando naverdade querem elogiar
brigam quando querem se amar...
   Se distanciam quando querem estar perto.
   Não perdoam quando o que mais querem na vida é fingir que nada aconteceu.
   Eu só queria descobrir afinal quem é mais complicado, as pessoas ou a vida?

As vezes, as ondas que voltam nos presenteiam por nossas inrresponsabilidades com o maior presente que poderiam dar " a própria vida"

lembro-me de quando você ainda muito pequena não consiguia me seguir e vinha no meu colo, lembro-me de seu esforço no primeiro mamãe, hoje você já segue os meus passos, hoje você me chama quando sente medo, me abraça quando sente saudade. O mundo pode achar que sou eu que mais faço por você, mas nesse momento sobre cochichos eu digo o contrario você me trouxe lições valiosas em três anos que eu demoraria uma vida pra entender, se não a tivesse por perto me ensinando da forma mais sutil e meiga sobre
a vida

A impiedade do tempo

Estamos presos a, ELE.

Não importa no que você acredite                  

Não importa se você,ele,ela,eu ,nós e vós

Não acrediteis nos deuses gregros,

Cronos é Deus, Ele controla o que o homem

Tem tentado desde de sempre  dominar

ELE, devora os seus filhos sem piedade,

ELE, consome a carne, a vida , a memória...

Entretanto nos permite a dádiva de diminuir as dores

Que nós mortais não consiguimos curar,

No entanto ,ainda sim, diante da única demostração de amor e piedade DELE, existem pessoas que insistem em  não aceitar sua dádiva de cura.

Que quebram psicologicamente o que gostariam de fazer fisicamente

A linha entre o passado,presente e futuro
Creio, mas não sou palmatória do mundo
Pois tal pecado já feita por mim
não sei se mais ou menos, consciente do que vocês.

Que não existe nada mais tolo do que não aceitar

o único presente divino e bom do tempo,

" A cura de todas as dores"..
AH...nós mortais..quão tolo somos..
Aceitamos de bom grado o que o tempo
com sua maldade nos impõe
E rejeitamos os seus verdadeiros e bons presentes...

naiara: réplica de inspiração do texto "Lamentos de um Poeta: 3ª Estância", escrito por meus versos.

 link : http://pesaresmeus.blogspot.com/

Anfitriã dos sonhos...

 

Houve noites em que  você  veio ao meu encontro

Através da vida imaginada, aquela outra vida que temos.

 Onde sempre  somos amados por nossos amores,

Que temos toda a fartura que é possível imaginar,

Toda  sorte, todo luxo, com o sol aquecendo nossa pele.

Onde não a decepções ,frustrações,nada foge do controle

Tudo só depende do que você quiser imaginar...

 Pois bem,nesse mundo,nessa época,nesse outro plano de vida

Nós nos amamos ( e muito), nos reviramos em cobertas suadas.

Corremos pelos campos de trigo e sol encostava em seu rosto tão aderdentemente

Quanto nosso amor,o reflexo dos raios de sol sobre sua pele era lindo...

Estava tudo sobre o meu controle,o plano inteligível andava em uma linha tênue da sensível.

Os dois mundo aparentavam tão pertos,mas a verdade é que eu não sei se um dia estiveram

perto,longe ou se os dois mundo se misturaram ..

 Naqueles tempos é muito difícil fazer uma definição, acho que vivia mais no plano de lá do

que o de cá.

 Você merece linhas rascunhadas,que eternizem esses momentos ,esses sonhos,esses

planos,mesmo que tudo tenha sido um monólogo do qual nada tenha se concretizado.

 Mas você merece receber de volta a gentilleza receber suas visitas em meus sonhos...
 O encanto se eterniza nos sonhos quando a realidade não se realiza , mantendo intacto o vidro da perfeição que só se mantem no mundo inteligível.

Olha ele ali novamente ,no presente da vida,de outra pessoa.

                           

             Sempre acho que basta o presente acabar

             para conclui-lo passado,mas os meus passados

             nunca ficam plenamente distantes.

             há tempos que não funcionam nos padrões lineares.

             Enxergo ele em algumas pessoas, em cheiros, em toques, 

             em sons, em cenas,no tempo....

             -Mais logo retorno ao presente.

             No entanto olha ele ali novamente,no presente da vida, de outra pessoa.

             -Há esses tempos da minha vida que se encontram e fazem circulos,

             incanssavéis circulos.

             Será que eu esbarro nele ou ele que esbarra em mim?

             Acho que os dois acontecem,acho que o que realmente acontece

             é que eu o procuro e ele procura a mim...

             Então quando nos esbarramos fingimos que foi por coincidência.

            Acho que é uma luta entre o que é consciente e inconsciente.

            mas não é saudade do passado,é só pra asegurar que

            por mais que esteja perdido nos  adjetivos do mundo

            mesmo assim ela nunca vai quebrar a física,sempre estara aqui no passado.

            Não estara lá ...mas tenho certeza que na minha vida ele não consegue

            ser mais presente.

            A gente se esbarra,sim,eu o procuro

            ele me acha.

            Ele me procura,

            e sempre esbarra.

            Mas é sempre pra poder no final virar as costas e olhar pra trás,

            e nunca mais ele estará á minha frente...

Um conto,dois contos e três contos..

  Deitada de baixo da mesa,esperniando aos berros.Ela sempre foi assim,se tinha vontade de chorar ,chorava;se tinha vontade de gritar,gritava;se tinha vontade de machucar ,machucava.

   Ela era diferente de seus irmãos ,eles pelo contrario tinham atitudes iguais,nunca diziam o que pensavam,eram astuciosos e controlavam suas emoções.

  O que gerou uma interpretação prematura sobre a pequena geniosa debaixo da mesa.

  Quando alguns anos vieram,e permitiram que esta consiguisse observar e entender o que acontecia a sua volta,se é que uma criança tem tal capacidade.

  Ela passou a entender que os seus pais brigavam muito e porque toda vez que sua mãe começava a gritar e minutos depois a chorar ela se escondia no quarto e chorava,ela se sentia insegura, sua imaginação infantil retratava a situação por um mito de que mosntros se aproximavam toda vez que seus pais brigavam. De certo modo ela tinha razão,mas uma coisa ela nunca entendia e também nunca esqueceu,de como seus dois irmão reagiam diante das brigas ,eles ignoravam ,ficavam apáticos diante de tudo,não expressavam  raiva,dor,angustia,insegurança ,medo,simplismente não mostravam nada.

  Ela ficava tentando entender o que eles sentiam,sabia que não era nada como ela sentia, portanto sua idade não lhe permitia que entendesse algo que não fazia parte de suas experiências,mas ela sentia a distância e frieza deles. Principalmente quando estes mostravam seu desprezo ao vê-la chorando e externizando suas emoções chamando-a de "boba e infantil".

  Seus pais sempre acharam que ela era dramática,que ela era manipuladora,que era egocêntrica e mimada. Eles nunca notaram que de fato nem sempre ela era a mais correta,mas eles sempre sabiam o que a geniosa menina que vivia debaixo da mesa pensava e sentia ,sua alma era clara para todos que a olhavam,já o seus irmãos o que a príncipio era qualidade não muito tarde deixou de ser.

  Enfim, todos cresceram a menina continuou a ser mau interpretada e seus imãos não haviam interpretações para eles, continuavam apáticos.

  As coisas ficaram piores,todos se separaram, enfim os monstros mitologicos da menina haviam entrado em sua casa.

  Ela tinha 1 ano quando se jogou debaixo da mesa e começou a esperniar no chão,tinha 6 ou menos quando se escondia no quarto com medo das brigas de seus pais,tinha uns 12 quando percebeu que ninguem entendia sua atitudes e que precisava de emancipação.

  Não sei com quantos anos ela consiguiu de fato se emancipar,pelo que conheço da menina acho que a maior das emancipações ela nunca terá da memória do passado que foi construido a sua rebelia.

  Mas a última fala que teve com sua mãe,pode esclarecer algo ao leitor,não para sua familia que prematuramente haviam lhe interpretado mau.

 -Você nunca entendeu,toda vez que gritei,respondi,virei o rosto e disse não ligar.Era o meu pedido desesperado para me ouvir,para me amar,era choro engolido daquela menina boba e infantil.

 -Nunca foi com vc a minha rebeldia e discussões ,eram com o medo do desafeto,com o medo dos gritos,da dor,era contra a desunião que eu lutava,mas vocês nunca entenderam a subjetividade das minhas atitudes e fala,pelo menos eu me importava.

 -Mas agora viva com o seus outros e adoraveis filhos apáticos,distantes ,que não ligam e que você nunca vai saber o que existe em suas almas porque assim como seus pensamentos são indedusiveis suas almas são um mistério,não existe espontaneidade,não existe nada,a verdade é que eles nunca ligaram como eu...

  E assim eles se separaram,e a menina por fim se tornou apática,fria e distante. E finalmente entendeu com propriedade o que seus irmãos sentiam,e percebeu que não era ela que mais ligava eram eles que de tanto que ligavam e sofriam se perdiam entre seus sentimentos e não encontravam o caminho para externaliza-los.Ficaram presos a sua dores enquanto ela sempre se livrava delas eia as deixando em forma de lembranças no passado,eles nunca consiguiram deixar tudo aquilo para trás...

No final acho que todos foram mau interpretados.

   Esse dias fiquei pensando em me definir,mas acho que seria uma tese mal sucedida,
de que forma me elogiaria sem parecer arrogante ou deturpadora dos fatos,será que consiguiria definir meus defeitos e expor-los para o pior dos telespectadores ,eu mesma.
  talvez sim ou talvez não,se atenuasse meus elogios e fosse franca com os meus defeitos talvez consiguisse o efeito esperado,mas seria hipocrisia pensar que consiguiria ser imparcial...
  Essas perguntas que rodeiam a minha vida,será que no fim dela ou perto do fim terei mais respostas do que perguntas?
   Talvez seria mais fácil obter respostas se ao menos definisse para quem as faço,se para os outros,para vida ou pra mim?
  Acho que vou me ariscar,tudo envolve riscos,é inevitável.Mas acho que gosto que seja assim,dá um tom de aventura pra vida.
  Me vejo como uma garota...ou...uma mulher,acho que depende da ocasião e de quem estiver do meu lado.
  Acho que sou ingênua com o mundo ,com as pessoas,sempre acredito no melhor de todos...
mas acho que por outro lado não sou tão ingênua assim,se é que vocês me entendem...
  Acho que sou alegre mas desconfio que não sou assim tão feliz,mas quem é?
 acho que as pessoas formam idéias de felicidades de filmes e novelas que não são reais, pelo contrario estão mais perto do que é artificial.
  Eu fico alegre quando acordo de manhã e o sol está entrando pela minha janela me convidando para viver  aquele dia ,com as simplicidade e real alegria que o mundo pode oferecer.
  Quando fecho os olhos e a brisa toca o meu rosto,quando ouço minhas músicas prediletas,quando converso com meus amigos praticando o ritual diário, conversas regadas a cigarros e cafés..
  Quando olho para minha filhotinha,enrolada no seu gominie(coberto da minie),tão angelical e amável,penso em quanto minha vida seria mais fácil sem o óficio da maternidade,só que logo concluo que eu nunca gostei dos caminhos facéis.
  Sei que ela está aqui por algum motivo maior do que posso supor,há ligações que são espirituais e eternas,eu daria a minha vida por ela.
  Acho que tento ser engraçada,nem sempre isso dá certo.falo mais do que penso e quase não penso quando falo.
  Sou amante da sinceridade e da simplicidade,nem sempre foi assim ,um dos motivos que me fazem gostar mais de mim hoje.Não sei o quanto eu tenho de juízo ,já me disseram que pouco,outros que quase nada,eu penso que tenho muito mas nem sempre o prático.
   Prefiro o conteúdo como principal e o exterior como secundário,o inverso do que a maioria prefere.Sonho,sonho muito mais do que consigo controlar.
   Sou possesiva com tudo e todos ,mas juro que tento ir contra essa minha natureza feminina pregando a liberdade.
  Sou priguiçosa,não gosto que me acordem,que me imponham nada,que me questionem(só se forem muito carinhosos),costumo ser inconstante,as vezes maluca ,uso all star,fumo,falo palavrão, nunca to com ninguém mas. nunca to sozinha .De fato sou muito imperfeita,mas esta tudo certo tenho horror a perfeição.
  Será que me deturpei...acho que fui sincera NO QUE PODERIA SER mas se houver objeções...

                                            Sentada no carro,ao lado do motorista.
                         OS vidros entre abertos  o vento e as luzes quebravam o silêncio.
                            E na brisa de uma criança ao ver as luzes dos postes na BR.
                                     Eu pensava em tudo e não pensava em nada,
                                   ele ao meu lado não faço idéia do que pensava;
                                            O meu cigarro queimava e queimava.
                                            As luzes borradas no meio da noite,
                   até que as luzes acabaram, o cigarro,a estrada e a brisa junto com elas.

Os destinos que a linearidade do tempo percorre...

 Então ele a procurou,ele com a expectativa de viver o que eles já haviam vivido com a mesma química e intensidade ,procurando quebrar a linearidade do tempo.

 Ela quando pôs seus olhos sobre ele novamente,gerou dentro de si a expectativa de viver o romance que talvez nem no passado do presente eles tivessem vivido.

 Ambos com esperanças de mudar o destinos dos caminhos que chegaram,queriam retomar sentimentos,sentidos,sensações um com o outro ,que se perdeu em algum lugar.

Na tentativa vã de achar, mas eles não sabiam aonde e como perderam aquilo de tão importante ,justamente o que os unia.

 Tiveram que entrelaçar suas pernas novamente para que abruptamente admitissem em olhares um para outro que nada seria como antes,o que havia sido perdido desapareceu no tempo...

De modo que só sobrou deles,um amor antigo ,livre,único e dispido de qualquer conceito preconizado.amaram-se loucamente da forma mais louca.sem exigências,viveram  e se amaram e aquilo era tudo.

Inevitavelmente ficamos amigos, com um carinho grande do tamanho do nosso antigo amor.

Nos amamos do nossos jeito, e aquilo era real. Nosso amor será eterno em nossas lembranças do passado.

E finalmente estamos livres,de falsas expectativas e de um amor que não mais existe.

um papel e uma caneta vermelha..

        Quero gritar para o mundo.

        Um grito gritado,silencioso.

           Fazer o mundo acordar ao som da minha voz.

               Das minhas idéias,ideologias,fé,verdades e até mesmo mentiras.

                 Nesse instante,em que o mundo todo dorme,o meu mundo dorme.

                             Estou suspensa do tempo,instrospectiva em um mundo.

      Alheio,paralelo e perdido.

 Entre simultanêas idéias,pensamentos e conversas.

        Conversas entre um falante e um ouvinte,que são uma mesma pessoa.

             Uma pessoa que está farta de pensar sozinha
            em um instante verbaliza o que conversa consigo mesma.

Fazendo do papel o seu amigo e o relacionamento entre ambos se mantém

      através de uma caneta vermelha e uma garota sem sono e cheia de pensamentos...

É lamentável.

  Pô,eu vi uma cena esses dias na xerox que me entristeceu,alguns amigos já me disseram q eu sou muito ingênua e tenho a preço a utopia,hj eu acho que concordo em parte com eles.
  No intervalo da facul eu fui tirar xerox e como não era surpressa nenhuma ela estava lotada, na fila eu reparei em uma garota que estava bem irritada ela dizia o tempo todo que tinha horário e que estava atrassada  para o tiozinho da xerox ,não sei como funciona o dos outos cursos mas no de letras  nós temos que acessar nossos cadastros no computador que tem a xerox disponiblizadas pelos profº para os alunos e nesse acesso selecionamos os documentos e enviamos o pedido de impressão para as máquinas que imprimem e tiram a  xerox,a questão é que para uma pessoa simplesmente tirar a xerox ela vai precisar esperar que alguma destas máquinas parem de imprimir os pedidos dos alunos que vem dos compuatdores, e não a nada que qualquer funcionário possa fazer ,porque esse é o sistema que as máquinas funcionam.
  A questão é que a garota estava atrassada e tinha um livro para tirar xerox (um livro com cento e poucas folhas no horário de pico,e ainda queria ser atendida logo,santa prepotência), e estava brava porque as impressões não paravam de sair das máquinas,e claro como não dá para descontar raiva em máquina sobrou para o tiozinho da xerox,ela começou a discutir com ele falando para ele ir logo sendo que não dependia dele,pois era o sistema que inviabilizava ele de ir logo resolver o problema dela.No final da discussão ela tirou a xerox e antes de ir embora disse ao tiozinho que "POR ISSO ELE PASSARIA O RESTO DA VIDA DELE TIRANDO XEROX",deu pra ver no olhar dele a vontade de mandar aquela garota prepotente e egocêntrica ir tomar no cú,acho q ele só não o fez por causa do emprego.
  Eu olhei feio para ela e quis mandar ela tomar naquele lugar pelo tiozinho e falar muitas outras coisas ,só que prefiri deixar ela ir embora e levar com ela aquele ar desagradável
 Eu fico perplexa em ver que alguém que estuda na faculdade que adora gritar para todos que é a melhor da américa latina,ter um conceito tão pequeno e preconceituoso como esse.
 O fato dele ser um tiozinho da xerox não o faz inferior a nenhum estudante daquela faculdade ou de qualquer professor com doutorado,ele  não pode ser subjugado ou inferiorizado enquanto individuo pelo seu trabalho,porque não existe um trabalho mais impotante que o outro, todos trabalhos são importantes para construir nossa sociedade,precisamos de um lixeiro,de uma doméstica,das pessoas que limpam as ruas ,secretários(a),motorista do busão tanto quanto precisamos de um médico,um advogado,um professor. Todas profissões são necessárias e merecem seu prestígio de fazer parte da melhoria da vida coletiva ,mesmo que algumas não precisem de um diploma e outros precisem.
  É lamentavél,pq eu acho que quanto mais uma pessoa estuda e evolui intelectualmente mais humana ela deveria ser,nenos preconceitos estúpidos ela deveria ter e tomar como papel social expandir seus conhecimentos e consciência para toda a sociedade.
 De fato talvés meus amigos estejam certos eu devo ser muito ingênua e utópica de ainda achar que as pessoas pensam assim,mas no fundo quero que meus amigos estejam errados e que o comportamento e ideologia daquela garota seja a minoria...

Valeu a pena...

  Não sei nem por onde começo, tantas coisas aconteceram e estão acontecendo na minha vida e algumas delas acho que eu deveria criar um texticulo(equivalente a um texto pequeno,pra mim) comentando sobre elas.
  Mais claro que não vou me conter e começarei narrando minhas impressões da faculdade, como a maioria sabe (maioria é unânime álias considerando que só tenho apenas um seguidor-rsrs -mas falo a maioria que por hora ainda não são meus seguidorres e ainda não perderão tempo de suas vidas para lerem minhas bobagens só que futuramente vocês irão aparecendo e portanto falo da maioria de vocês qua ainda, e vejam bem AINDA, não estão lendo essa minha postagem).
  Voltando como a "maioria " sabe eu não entre na usp na 1º chamada,portanto cheguei na facul já com o "bonde andando"-acho q minha vó usava essa expressão,shausah-
o que me fez sentir um pouco deslocada e totalmente perdida, no 1º dia não sabia nada nem me localizar espacialmente no prédio, mas ai conforme as situações iam se apresentando a mim e as dúvidas vinham com elas eu ia perguntando pro povo,que sempre falava a mesma coisa  "BIXO NÃO SABE NADA", acho que concordo com eles.
 Sobre os profº,a imagem que eu sempre tive de professores de universidades eram de pessoas frias,distantes,com um olhar arrogante e que não tinham expressão facial-sab tipo quando a pessoa ta feliz ou conta uma piada ela tem a mesma expressão facial do que quando está triste ou brava-,não sei porque os meus professores da escola sempre afirmavam este mito e os professores de cursinho também reafirmaram,bom o fato é que pelo menos 4 professores da minhas 4 disciplinas semestrais,são fofos,todos bem humorados-naverdade 1 em especial nem tanto-,não são nada arrogantes pelo contrario eles ouvem qualquer dúvida dos alunos e mesmo que algumas não tenham nada haver,acreditem tem muita pergunta que não tem nadaaa haver mesmo,mas beleza.
  A sensação de satisfação de conseguir realizar um sonho é incrivil,todo dia quando entro na usp que vejo aquela placa Universidade de São Paulo,eu nem acredito que faço parte dela ,ando e começo a me lembrar de quantas vezes eu adentrei ali pensando em o quanto um dia gostaria de ser uma aluna e hoje eu finalmente entro como tal.
  Em pensar q por 2 vezes eu dessisti da usp,mas logo voltei a persistir e concerteza valeu a pena. E sobre as  party ,é gent de fato é do jeito que o povo fala,e do jeito que o povo gosta se é que vocês me entendem,= p.

é inevitável crescer...

  como é díficil crescer..

sinto me tão nostalgica dos momentos felizes e ingênuos da infância.

tudo era tão simples,a vida ia seguindo o seu rumo e os problemas limitavam-se

a ter que tomar banho,comer na hora certa,não poder comer muito doce...

e os reais problemas nos eram camuflados pelos nossos provedores da vida...

mais o deus crono  devora os seus,e  crescer passar a não ser uma escolha...

logo a infância vai se distanciando de forma que só vamos notar quando ela não mais nos pertencer se não ao  passado...

  logo a ingênuidade se vai com ela,os problemas  passam a ser camuflados por nós mesmos,pois já não temos nossos provedores divinos para pintar uma realidade bucolica,nos vemos obrigados a se apropiar dessa tarefa.

  entretanto a pintura de uma nova realidade uma hora terá fim,neste momento terá -se a certeza de que finalmente somos adultos e a infância passa ser uma nostalgia...

apresentação do blog

    fiquei um tempo pensando no que escreveria no primeiro post,eis que um amigo me aconselhou a me apresentar e apresentar o blog,rsrsrs um conselho óbvio,não sei como não pensei nisso mesmo porque o titulo do blog tem muito haver com ele. Portanto acho conveniente falar primeiro sobre o título do blog "memórias de uma rosa",no primeiro olhar pode parecer um título de uma mocinha delicada que se comparou a uma rosa ,só que rosa neste contexto tem um significado muito mais forte do que o conceito rosa-comum , sim ,a rosa de fato sou eu..
    um amigo do qual me refiro no começo do texto me chama de rosa com grande valor  e muito carinho. Quero que vcs entendam que essa amizade pra mim  é algo muito importante na minha vida, meus amigos são muito importantes pra mim, só que o Ed nesse momento tem sido um dos mais.
   Ele esteve muito tempo presente  só que nunca fez parte da minha vida , dividimos o espaço escolar  por anos e nunca percebemos nada em comum além do fato de estudarmos na mesma escola, só que a vida por alguma razão que imagino que saberemos no final ,me deu 2 oportunidades de tê-lo como amigo e descobrir que ele tinha muito mais haver comigo do que as pessoas que andei no período escolar ,engraçado isso, o quantas surpresas a vida tem e o quanto ela consegue provar que no final não temos certeza de nada e de ninguém, tudo e todos mudam, e a vida desmorona qualquer conceito definido por nós..
  A questão é que o ed hoje é um das pouquíssimas pessoas que mais me conheçem e eu diria que as vezes disconfio que ele me conheçe melhor do que eu mesma..ele sempre me apoio em escrever mesmo que fossem besteriras,mesmo que eu escrevesse pra ninguém ou pra mim ,ele me ensinou que não  interessa o que você vai escrever  ou pra quem,o importante é escrever quando se tem vontade e não deixar de fazer-lo por insegurança...pois expor nossas idéias ,pensamento e opniões é sempres estar sujeito a elogios ou críticas e é inevitável que seja assim e imprescindível sabermos estar pronto para isso. Ed espero que a vida não nos levem para caminhos ditantes demais ,quero tê-lo sempre perto...
 Como já fui fonte de sua inspiração hoje vc foi a minha.
              Homenagem a vc meu querido amigo.=)

POis bem esse brog portanto não tem nada de especial a não ser minha essência confusa,instável, besta, romântica,insegura e simplesmente normal. Não sei se alguém além do Ed e eu vão ler o que estou escrevendo mas isso não me importa porque o que eu quero é guardar emoções,sonhos,lembranças ,felicidades ou tristeza com um papel (século xxi papel eletrônico) se mais alguém vier a acrescentar esse número que seja bem vindo ,espere erro de digitação, ortográfia ,gramática e sintaxe . =)